Все никак не успокоюсь!выискиваю различную информацию на близкую смерти тематику(( Сегодня полгода уже прошло, по временым подсчетам, а мне кажется, что вечность... Так же больно, обидно, жалко и непонятно почему. Время идет, а ответы на свои вопросы я не получаю. Зачем жить, если только страдаешь и мучаешься? Облазила несколько десятков, а может и сотни, религиозных форумов, нашла очень интересную информацию, люди задают вопросы, а батюшки на них отвечают: одна женщина интересовалась будет ли она после смерти со своим мужем, если он скончался раньше нее, так вот батюшка ответил, что будут независимо от того венчались они или нет. Интересно получается, если после смерти муж и жена воссоединяются и находятся вместе, почему нельзя быть вместе на земле? Как не крути все равно быть одним целым, зачем заставлять страдать их? как же все запутано и сложно(((
Похоже я буду как слон))носить ребенка два года)))кто-то не собирается вылазить, ему там хорошо. Нет проблем: захотел поел, поспал, поиграл. Зачем появляться на этот свет, можно еще пару лет посидеть)) Мне остается только ждать, когда чудо само захочет на свет божий или пока врачи его не достанут! Так что я в ожидании.
вторник, 20 июля 2010
Хочу моющий пылесос, очень-очень..для того чтобы отмыть диван.. а теру его щетками, губками, средствами, а толку ноль(((( сыночек написал на него, пятна остались, и все таки запах((( я уже помыла несколько раз, а сын издевается: опять написал...вот подумала о моющем пылесосе, с таким могу хоть каждый день мыть диван...но выбрать так сложно, надо изучать рынок..
Опять меня вернули((жду дома родовой деятельности... Я сегодня не надеялась остатся в роддоме((( один раз уже вернули... как же утомительно ждать, когда знаешь, что вот вот и все.. а это вот вот не наступает...
понедельник, 19 июля 2010
Вот облом произошел в субботу: отправили меня домой, а не рожать((( черт, я расстроилась((( думала уже все кончится, а мне еще ждать, жду уже долго и просто терпения не хватает... так завтра попытка № 2!!! надеюсь повезет, хотя думаю, что опять отправят меня домой(((скажут еще ждать..
четверг, 15 июля 2010
Все приплыли: в субботу еду сдаватся в роддом, а если все пойдет как надо, то рожу...если не в субботу, то дальше в ближайшие дни...а то уже надо, иначе потом сама не смогу родит: плод крупный, многоводие, возможно обвитие пуповины. Я уже хочу, а то в такую жару носить на себе лишние кило тяжело, да и согнутся тяжко с пузом)) а сынок любитель сделать лужу на пол...
Осталось чуть-чуть... скорее всего исчезну на несколько дней, пока не выпишут домой)))
Появятся наконец-то еще дела, а то мотыляюсь по квартире в поисках занятий. Все переделала, даже по несколько раз.
Осталось чуть-чуть... скорее всего исчезну на несколько дней, пока не выпишут домой)))
Появятся наконец-то еще дела, а то мотыляюсь по квартире в поисках занятий. Все переделала, даже по несколько раз.
понедельник, 12 июля 2010
22:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 июля 2010
Я так устала от безысходности, что просто некуда деватся. Каждый день встречаю с мыслей, что все не так! просто опускаются руки и закрываются на все глаза. Мне уже все равно, что дальше будет и как это будет. Начала завидовать своему мужу. Вот ведь повезло, лежишь и ни о чем не думаешь, никаких проблем и забот, ничего не болит. А я должна мучится здесь! Не хочу, надоело! Устала так жить, это даже жизнью и не назовешь, а так....
Чем ближе к родам, тем хуже мне становится! Никого не хочу видеть, кроме очень близких мне людей, которые поддерживают мою жизненную сил... Возникают даже такие мысли: что будет, если я умру в родах... такое тоже случается, я не исключение. Полно негативных мыслей..
Чем ближе к родам, тем хуже мне становится! Никого не хочу видеть, кроме очень близких мне людей, которые поддерживают мою жизненную сил... Возникают даже такие мысли: что будет, если я умру в родах... такое тоже случается, я не исключение. Полно негативных мыслей..
воскресенье, 04 июля 2010
Капец!!! Я больше так не могу и не хочу жить! Хочу делить свои проблемы и пережевания с человеком, с которым связала свою жизнь. А сделать этого не могу!!! Не понимаю почему из-за господина случая, должны страдать я и мои дети? Это что же надо было сделать, чтобы так мучится? Никак не могу найти ответа на этот вопрос! Ладно я, но а наш сынок? Что можно за год жизни совершить такое, чтобы получить вот такое наказание? Про себя могу сказать, что ничего страшно-греховного не делала! И даже в мыслях не было! Никому смерти не желала, жизнь не портила, не убила, и вот что получила! Варюсь в обществе, у которого столько лиц у каждого, что моих пальцев на ногах и руках не хватит пересчитать.
среда, 30 июня 2010
Убеждаюсь в том, что погибнуть мой муж не должен был! Что просто так совпал случай. Я все проверяю в разных тестах его, чтобы понять неужели было суждено человеку погибнуть в 21 год. Проверяла на судьб, получилось долгая и счастливая жизнь. Проверила на судьбоносные года, нашла ссылку в дневнике ПЧ, так получается первый судьбоносный год аж 2014 году, а человека то нету уже!!! И всегда во свех тестах получается все замечательно должно быть, а не то что произошло..
Возникают странные чувства и сомнения...
Возникают странные чувства и сомнения...
вторник, 29 июня 2010
Просто все надоело...надоело так жить, надоело смотреть на другие семейные пары с детьми и чувствовать себя изгоем, надоело паршивое настроение, которое не собирается улучшаться... как я хочу, чтобы это все быстрее закончилось! но, очередное, это не пройдет!!! ведь никому не объяснишь, что для меня эта потеря ни чуть не меньше, а может даже и больше, чем для других, а мои дети тоже потеряли не просто близкого человека, а папу!!! Одного и единственного, неповторимого и незаменимого!! а то все слушаю, слушаю, и понимаю, что до моей душевной боли никому нету дела. И не могут люди понять, что мне нужен мой муж, а какой нибудь другой... альфонса мне пророчат..можно подумать у меня нет головы на плечах!! и ради какого-то мужика я обделю своих детей!!Это глупо и смешно!! Мне даже делить то сейчас нечего, ни кола ни двора. Потом, когда я сама на все заработаю, возникнет ли у меня мысль отдать это чужому мужику??бред...только своим родным детям... И почему люди не могут это понять, ведь они тоже родители!!
четверг, 24 июня 2010
Кто же все-таки у меня будет???Дочь или Сын???? говорят в разных местах и по-разному....а мне так хочется знать сейчас...а то я уже конверт на выписку приобрела, только розовый правда, тогда девочку сказали..а сегодня мальчик говорят... теряюсь в догадках..
среда, 23 июня 2010
Паршиво как-то... Погода кардинально отличается от моего настроения(((Тепло, даже жарко, лучистое солнце, голубое небо((( а меня это раздражает... нет ощущения удовлетворенностью жизней, а полное разочарование и грустно... Еще раздражает, что никто меня не понимает!! Всем хорошо, а я вот такая вот зараза - мне плохо!!! Да, у меня нет причин для радости!!! Я же не виновата в том, что горе у всех разное и затрагивает оно всех по-разному!!! Может для кого-то это не имеет значения, жизнь то у них продолжается...это не значит, что продолжается у меня... Никто не ощутит в полной мере те эмоции, которые испытываю я, пока сам не окажется в такой ситуации..
вторник, 22 июня 2010
Я постоянно ошибаюсь в людях. Выбираю в свою близкое окружение не тех людей, и наступаю на одни и те же грабли. Единственный человек в которром я не ошиблась - это мой муж. А все остальные просто пользуются в своих корыстных целях. Говорят в глаза одно, а за спиной другое. Льстят о своей персоне окружающим, какие мы хорошие и какая я плохая. На дуще остаеться неприятный осадок: как будто кто-то нагадил и забыл убрать. Не ужели не существует настоящих стоящих друзей и близких людей, на которых можно положится в любой ситуации, с которыми можно поделится своими пережеваниями и они не побегут рассказывать это другим, а потом не скажут извини не удержался?
И как противно осознвать, что ты сам впустил таких людей в свою жизнь и сам разрешил нагадить в ней...
И как противно осознвать, что ты сам впустил таких людей в свою жизнь и сам разрешил нагадить в ней...
понедельник, 21 июня 2010
Следующая неделя будет ознаменована одним, наверно, радостным событием: будет доношенная беременность, то есть, можно рожать нормального малыша... созревшего...
Срок мне опять перенесли теперь только вперед, что лучше, чем было до этого отставание в развитие..пусть лучше вперед все развивается...
И где же мои радостные эмоции по этому поводу, не пойму????
Срок мне опять перенесли теперь только вперед, что лучше, чем было до этого отставание в развитие..пусть лучше вперед все развивается...
И где же мои радостные эмоции по этому поводу, не пойму????
Больше всего из анализов боюсь сдавать кровь из пальца, причем до трясучки и потери сознания((( Сегодня просто было жуть, мне прокалывали палец целых два раза, я там чуть не скончалась.... Первый раз прокололи, кровь не идет.." Вы какая-то нервная! У вас кровь, поэтому не идет. Расслабтесь, я еще раз уколю." Надо было видеть мою реакцию, бедная медсестра подумала, что мне очень-очень плохо...но все равно прокол сделала, так проколола, что кровь забрызгала весь стол((((
А мне все равно страшно((
А мне все равно страшно((
пятница, 18 июня 2010
Мое моральное состояние оставляет желать лучшего((( Мне просто очень-очень хреново...Нет желания кого-либо видеть, даже родителей..хочется находится наедине с собой..Какой-то ужас(((( зачем нужна такая жизнь??? Чему радоваться, когда жизнь искаверкана. Строишь, строишь, а кто-то приходит и за 1 секунду все ломает, а восстановить нечего нельзя и вряд ли построишь новое. Как же можно с этим смирится...
понедельник, 14 июня 2010
Как-то вообще плохо себя ощущаю(((не в физическом плане, а в моральном...Чем дальше, тем хуже...Все так надоело, ничего не хочется, вот легла бы и лежала...Говорят, жизнь хорошая штука, а для меня пытка какая-то...Хоть в петлю лезь(((Какой-то ужас...ничего не радует, только растраивает, даже то моменты, которые вообще положительные...Для меня все в минусе, причем в гигантском(((
суббота, 05 июня 2010
Сижу и рыдаю..как же тяжело жить...Сегодня я сдала госы и диплом, с универом покончено!!!ТОлько радости у меня нет, даже наоборот, сижу и ною, даже сказать некому, что я чувствую....Не так я представляла себе этот день, и быть так не должно!!! Ведь сейчас диплом защитила бы не я одна, а и мой муж тоже...вот это было бы событие....а теперь все события на погосте отмечаем((((((
Сходила сегодня к врачу, сказала, что узистка поставила мне отставание в развитии...Врач задала мне очень интересный вопрос: Она, что врач ставить такие диагнозы?? Она же сняла все мерки с ребенка и сказала мне такое, -ответила я...сделали еще раз узи, мне дали таблицу, чтобы я сама увидела свой срок..по размерам ребенка у меня все как положено, даже по тем данным, которые узистка написла у меня нормальный срок без отставания!!!! Зачем врачи говорят такие веши???Она меня просто довела, я вся нервная, не сплю, не ем....а она даже неправильно поставила диагноз!!!!Зачем так издеваться???